31
December
2009
2009年终于到了尾声, 是时候为过去的一年做总结了。前几天, 电台DJ问了一些问题, 比如说在今年里, 你做过最疯狂的事是什么? 你做过最有勇气的一件事是什么? 你做过最难忘的一件事是什么? 面对这些问题, 我想了又想, 而我的答案始终都离不开我在医院实习的生涯…最难忘的, 是照顾医院里的病人; 最有勇气的是面对医院里突然出现做突击检查的“高官们”; 如果在急诊室工作到午夜十二点和连踩两班(超过十二个小时)也算疯狂的话, 这就是我今年内算是最疯狂的一件事。
回想这一年, 也不能说自己过的不充实, 只是觉得自己没有好好的过生活, 错过了很多美好的事情。先说一下上半年。坦白说, 我的回忆是模糊的。虽然上半年的第六学期的实习是最特别和与众不同的, 但却没有那种让你留下深刻印象的事情, 顶多也是在急诊室, 加护病房和手术室实习时的点点滴滴。其余的好像都没有什么特别的事情。
来到下半年, 可以用‘刻骨铭心’来形容吗? 第七学期的一开始, 种种的压力就接踵而来, 面对一个又一个的挑战, 已经忘了要如何过生活, 所有的节奏都被打乱了。
在这之前, 星期一到星期五是上课的日子, 我一点都不愿意在周末做任何与大学有相干的事, 就像是去图书馆, 帮忙大学开放日等等。然而这个学期, 一切都变得不同了。我没有了完全属于自己的周末。还记得那一段日子, 我出现在大学的时间是绝对比在家里的时间多。早上为了要去见SUPERVISOR, 七早八早就要到大学去, 放学后为了要赶PROPOSAL, 往往要留到七八点才回家, 甚至更夜。而周末更加不能幸免, 所以一个星期, 我一连七天都必须回到大学里去作战。那时候回家就像回酒店一样, 拖着疲累的身躯, 除了冲凉吃饭就是睡觉。那个时候, 简直是没有多余的时间和家人相处, 连和家人出去吃饭我都要迟回到家, 吃着饭还闷闷不乐的想着RESEARCH的一切。
好不容易挨过了PRESENTATION, 而PROPOSAL也终于在去实习的前一天赶出来了。本来以为实习的日子可以过得轻松一点, 但结果却不然。虽然医院实习还过的不错, 也尝试了连续两天的夜班, 但真正痛苦的不是医院实习。那时候几乎每一个星期都要赶回吉隆坡, 有时候一个星期内还可以来回吉隆坡两次。不是为了交FORM, 更改FORM, 就是回来见SUPERVOSOR，TEACHING的考试和IMU Ethic Community 的Research presentation。那段日子，除了用累来形容，也不懂还能用什么形容词。最可笑的是，我可以今天回到家里来，第二天就回到大学，做完该做的事，傍晚又要赶回芙蓉，然后两天后又回到吉隆坡，然后又两天后又回到芙蓉。如果是你，你累吗？
最讨厌的事，是我不能同时专注在两件事情上。或许一心一意的只做一件事情是好的，但如果两件事情都同样重要呢？就因为这样，我很多事情都拖到最后一分钟才完成。比如说，我为了RESEARCH的事，就会忽略TEACHING的事，做得TEACHING来，又把ASSIGNMENT丢一边了。所以这个学期所做的每一份ASSIGNMENT都是最后一分钟赶出来的。结果可想而知，没有一份是我满意的。但偏偏这个学期的ASSIGNMENT却是最多的！赶ASSIGNMENT的日子真的很痛苦，明知自己做的不好，也明知如果自己早一点开始或更用心做，结果会更好。但就是不晓得为什么，越是多事情要完成，我就越懒散，越没有动力。我常常问以前的自己去了哪里？那个总会花很多时间做ASSIGNMENT的自己，那个总是早早把ASSIGNMENT做完，然后很自豪的自己去了哪里？那时候真的有点恨自己！
真的是好不容易，实习来到了尾声，最痛苦的RESEARCH的某一个阶段也过去了。但却还要带着两份未完成的ASSIGNMENT回到家里来，继续冲刺。好不容易，千辛万苦地终于把这个学期所有的ASSIGNMENT赶完了。尾随其后的就是期终考。
以前我总是充分的利用一个星期的STUDY WEEK好好的准备我的考试。而且每一个科目我至少都会在考试前从头到尾温习两遍。但这次因为要做ASSIGNMENT，一半的时间已经没有了。所以剩余的日子我拼命的温习，但是直到考试的那一天，我所有的科目只是温习了一遍而已，有些更是之前完全没有读过的笔记。还能怎样？我考试的那个星期每一晚都熬夜。我是那种不读完就不能安心睡觉的人，所以我的睡眠时间从第一天的四个小时到最后一天的一个小时多。我回想起来真觉得有点不可思议，我竟然能这样应付考试？
终于，一连四天的考试结束了。但是心情却一点都没有松懈下来。因为RESEARCH是一条漫长的路。还有很多事情要处理。直到今天，2009的最后一天，RESEARCH的东西还是未完成。这是我大学生涯里的最后一个假期了，剩余的假期，我能真正暂时停下来了吗？我能好好的休息了吗？我可以不要每天都忧心忡忡了吗？答案是未知数。。。
好不容易期终考的成绩终于出炉了。看到成绩的那一刻，我吓了一跳。其实之前我已经对于我的成绩做好心理准备，也作了最坏的猜想。那是因为我这个学期的确没有好好的努力，因为实在有太多的事情烦扰着我了。我的成绩吓了我一跳是因为出来的成绩比我想象中好，而且是好很多！GPA还比上一个学期进步！这是开玩笑吗？这简直是难以置信！我想是我侥幸，幸运还是我真的有那么一点点的聪明？不过无论如何我不能沉醉在自己的成绩，也不应该为此而沾沾自喜。来临的最后一个学期实在不能让自己再像这个学期那样的懒散和缺乏动力了。
其实这一年是充满“惊喜”的！但没有人会想要这样的惊喜。很多时候突然间一个消息传来，你会吓得三魂不见了七魄。有时候“大”惊喜一出现，心脏似乎都要停止了！每一天都好像有不同的惊喜在转角处等着你。惊喜程度（还是惊吓指数？）因人而异，有时像针刺一样就过去了，有时甚至可以搞得一个人茶饭不思，面无血色，笑容也像是突然人间蒸发一样。只要心脏弱了一些，“惊喜”就会让人心脏衰竭。或许这样的形容会很夸张，但是这的确是我们N106在SEM7的感受。
虽然如此，今年也有值得回味的美好回忆，那就是马六甲之旅。虽然只是短短的少过两天的时间，但我们还是玩得很开心。至少那个时候我可以暂时忘记课业上的压力。话说回来，其实年中还去过一次金马仑和吉旦岛，其余的什么地方都没有去过了。或许有人会认为这样已经很不错了，但是参考回同班同学去旅行的次数和去旅行的地方，我的旅行就会变得什么都不是了。说真的，今年我真的是宅到不行啊！
除此之外，还有一些事情是值得高兴的。那就是我通过8TV赢得了MANHAND的CD和通过988赢得了四张《十分红演唱会》的票。这算是给我一点点的安慰吧！至少我不再是一个什么都没有得到的可怜虫。我竟然也突发其想，未来的日子我要赢更多更多的奖，最好是大奖！哇哈哈~~~（实在是想太多了。）
应该回顾的都回顾完了吧？也应该想一些新的一年的展望。还有半年多的时间，我就要毕业了！实在难以想象啊。我真的没有足够的心理准备，对于毕业后要到哪里工作都举棋不定，我真的还需要时间去好好的考虑。不过毕业后，要先考执照。考到后找一份理想的工作是势在必行的！不过在毕业前，还真的有很多东西要做。最让我担心的就是RESEARCH，希望接下来所有关于RESEARCH的事情都可以顺顺利利，至少也不要崎岖难行，障碍重重。好好的完成剩余的学业是我上半年最重要的责任。
未来的一年，我的目标是‘再出发’！其实就是要重新整顿自己，然后重新的出发。要在这里告诉自己：“铭记我起点，不会变！”因为这个起点，我才选择了读护理。紧记自己的起点，才能勇敢的到达终点！未来的日子，要朝着自己心里的那一个梦想前进。朋友们，我们一起努力吧！尤其是N106！加油~~~~~~
Posted under 紫蓝色足迹
18
October
2009
This is what my lecturer wrote on her facebook wall:
“my family and students are my inspiration in life 
live life to the fullest and enjoy the beauty of our world..it is really really breathtaking!!”
After I read this, my tears just rolling off from my eyes, uncontrolled…I’m touched.
I’m really glad that she is our supervisor for the research project. She always tries her best to guide us and have given us lots of advices. She helped us pass through the difficult paths of the research. She never blame us to give her so much problems and take up a lot of her time; she never stress us up in the research proposal; she never scold us when we did something wrong; especially she always tries to calm me down when I’m stressed up and am filled up with lots of doubtfulness.
I’m the kind of person that does not know how to express my appreciation and thankfulness. But I really want to say millions of thank you to her. I do think that I have given her so many troubles. I know that I did not trust her fully before this, I was always in doubt. But start from this moment, I should have change my mind set; I should be grateful and should try my best to complete the whole research project. The research project still long way to go, we must pass through it.
She has given so much to her students without uttered a word of complaint. She does everything for her student good. And now, the students are even the inspiration of her life. But I, as a student, I think I never inspire her, not even once. I’m not a good student, I have to admit it.
However, I should start now to live my life to the fullest and enjoy the beauty of the world as I never do it for myself.
Thank you, Ms. Siew…
Posted under 我的话
18
October
2009
Mia样：
我似乎差点就把你忘记了，我怎么可以这样粗心？不敢想像如果失去了你，我会变成什么样子？
日子是过得越来越沉重了。重重的压力让我快窒息了。我变得越来越忧柔寡断。我失去了决定事情的能力。不晓得从什么时候开始，去实习不再是一件值得期待的事，再也没有人会兴致勃勃的整装待发了。
这一次，大家都一样，没有人愿意七早八早就去收拾行李。大家压根儿就不想去动手。我也一样。这是我第一次最后一分钟才收拾行李。还记得出发的前一晚，我在学校留得很夜，收拾行李的事我已经没有心情去担心了。那一夜，父母来到学校载我。一见到他们，我有一股想哭的冲动。我问自己，怎么总是这样麻烦他们？怎么总是要让他们操心？他们一句话也没问我。他们知道我已经很累了，所以也不想再问东问西。他们对我的包容，令我更加的愧疚。那一趟车程，沉默取代了一切，我竟然想这一段路，永远不要走完。
回到家，能帮我收拾和整理的，他们都尽量替我弄好了。看到他们为我做的一切，我除了惭愧，剩余的是满满的感激。我不敢再发自己的小姐脾气，尽量控制着自己对家依依不舍的复杂心情。那一夜既漫长也短暂。漫长的是那似乎永远收拾不完的行李，和每一个学期都要重复的动作。短暂的是我还能留在家里，那少的可怜的时间。对家的思念，一年比一年严重，未来的自己还会舍得离开这个家吗？
一个星期很快将要过去了。又是到了大家回家的时候。我很想很想快点回到家去，但是回家也意味着我要再次的离家。回家的心情是愉快的，但等在后面的却是离开家的不舍。每一次就这样重复着这样复杂的情绪。周旋在两种极端的情绪里面，令人快要精神错乱了。
家人对我无言的支持，我一一感受到。但我总是不晓得要如何回报。就像英文的一句话一样，take things for granted. 我常常认为一切都是理所当然的，所以从来没想过要去珍惜和感恩所拥有的一切。我不是一个孝顺的女儿，不是一个听话的妹妹，更加是一个没用的姐姐。我不断的向家人索取一切我认为理所当然的事情，但从来没有好好为这个家付出过。为什么那么多人疼我，我还是不断的去期望那一些有的没的？我总是身在福中不知福。
最后一年的大学生涯很难挨，但难挨还是得挨下去。之前努力的一切不能就这样白白浪费掉。我还有家人对我的期望，所以我一定要撑下去。只是这一刻的自己，缺少了推动力，根本提不起劲去做任何事情。我需要一点点的能量，一点点的鼓励，一点点期待，一点点的快乐还有一点点的依靠，拥有这些一点点，累计起来我就能继续走下去了。
mEE
Posted under 米亚小寄
18
October
2009
(以下这一篇部落格，应该是在去年写的吧。反正就是久得连自己也忘了是什么时候。当时没有放上来，是觉得自己是一时冲动而写下的。但是隔了那么久，我重读一遍，感觉是和当初一模一样的，现在感受反而更深。我真的非常非常的想家。)
终于完成了为期两个月半的医院实习，回家的感觉真好。以下的部落格是我在实习期间写的。当时在看着《家好月圆》，内心不断涌起对家里的思念。剧中有六个兄弟姐妹，看着他们之间的感情，让我想起自己的兄弟姐妹。
记得有一天讨论的时候，同学说有一个妈妈怀着第六胎，已经拥有五个儿女。其他人都惊讶不已，我却不以为然。从小到大，家里人多对我来说是必然的。反而当我知道某人是独生子或独生女的时候，我会惊讶不已，我无法想象如果一个家里面只住着三四个人，情况是怎样的？
我们五兄弟姐妹在吵吵闹闹的环境中长大，家里无时无刻都充满着声音，无论是吵架声、哭声、笑声。。。反正我认为家就是应该像这样充满生气的。我也相信，吵吵闹闹就是一家人的幸福。后来，我们渐渐长大了，情况就变得不一样了。记得有一年过了一次很冷清的中秋节，我非常的不习惯。再到后来，连新年家里都不再热闹了，大家都只顾着往外跑。不知道什么时候，一切都在悄悄的改变。
像现在这段时期，家里是最冷清的。如果让我待在家里，我会不寒而栗，总是感觉缺少了些什么。我的大哥，常常早出晚归，留在家里的时间很少。我的大姐住在宿舍，周末才回家。而我呢，因为要去实习，所以也在外面住。我的大弟弟则去了台湾。家里呢，就只剩下小弟和爸爸妈妈。我不感想像，三个人坐在一张大桌子前吃饭是什么样子的？白天家里剩下我妈妈一个人，周围会不会冷清得很恐怖？
(以上所描述的，是当时的情况。现在的情况，原来比当时还要糟糕。大姐是搬回家里住了，但还是一样从早忙到晚。小弟要读书和打工，又常常往外跑。而我同样去了实习。家里是更冷清了吧？尤其是白天的家。。。)
以前家里热热闹闹的情况，勉强在周日的早上才会出现。要是哪一个星期我和姐姐同时没回家，哥哥又出去了，弟弟也往外跑的时候，热闹的情况就不复存在了。什么时候我们渐渐失去了这个我们习以为常的热闹？我们是不是把一家人聚在一起的情况都忘记了？什么时候我们才能像以前一样，一家人吵吵闹闹的？
(星期日的早晨，永远是我在家里最期待的时候。可以一家人一起出去吃早餐。但是前几次的早餐，却是吃得一点也不开心，因为我被太多事情捆绑着了。不晓得什么时候才能有像以前那样快乐的时光？)
最糟糕的是后来才发现，原来我们五兄弟姐妹的感情虽然不差，但是感情也没有好到哪里去。曾经哥哥的一个朋友说过，我们兄弟姐妹好像不认识一样。因为他无论向谁打听其余的人的事都好，他总是得不到很确切的答案，甚至是没有答案。我不得不承认，我们五兄弟姐妹对于对方的事都总是一知半解，原来我们都没有很关心对方。
其实我很期待哥哥多点留在家而待在家里的时候不只是为了睡觉。我也希望有一天姐姐可以搬回来住。我不想我每次实习都要到其他州去。我同时也盼望大弟快点读完书从台湾回来。我最希望一家人能在平常的时候也能一家七口一起吃饭，而不是在特定的节日才聚在一起。
(后来的现在，哥哥通常一放工就会和女朋友一起回家了。姐姐当然已经搬回家住。大弟还要读多久呢？我这个姐姐，真的很没用，连这个也不知道。只是现在很害怕以后能一家七口吃饭的时间会变得少之又少。这就是长大的代价。但父母为什么也得承受这个代价呢？)
最后，我很想对大家说，我有五兄弟姐妹！这个没有什么好惊讶的。
Posted under 紫蓝色足迹
22
September
2009
多久没有写部落格了？久得连自己都忘了，只记得那是第六学期假期时的事。忙是一个藉口，还是一个理由？如果这是一个选择题，答案可不可以是以上皆非？常常听朋友说自己很忙，到底很忙就是有多忙？除了以前无法体会这种‘忙’以外，心里也有些许的不相信这一种挂在嘴边的忙。直到第七学期开课后，我终于体会到—忙，到底是怎么一回事。
自己从来都不是努力的人，我承认。所以这一连串的功课压力，忙得喘不过气的生活，我无法接受，甚至快要承受不了了。7-24是从一个讲师口中学会的一个词。意思是七天，二十四小时。现在7-24对我而言，是一组代表时间不够用的符号。
一连七天都要回到大学去的日子，不晓得大家有没有体会过？至少以前的自己没有。以前，就算偶尔周末要抽一点点的时间回到大学去，对我而言，是一件痛苦万分的事情。周末最好和大学划清界限。但是现在的我，就算多么的不情愿，还是得一周七天，风雨无阻的到大学报到！留在大学里的时间，比在家里的时间多。家，就变相成为了我的饭店，除了吃和睡，在某种定义上，这不再是一个家。这一种生活，只是一个开始，结束是我们都不敢想像的名词。
在开斋节假期开始前的那几天，我觉得自己几近崩溃了，我真的很想不顾一切的逃离课室……我给我的partner的压力，我给我的supervisor的不确定，我对同学的质疑，我对家人的冷淡…这一切的一切，是一个陌生的自己表现出来的生活态度。现在的生活是重复又重复的，但是这样的生活却不是平淡的，而是惊喜连连的。但这种“惊喜”，我们能接受几个？在那一天我们的防弹衣再也不能抵挡子弹的射击力？
现在的自己有很多很多事情必须要完成，但是却一点动力都没有。连去想那一堆事情也是一件痛苦的事。我要怎么办？耳边日日夜夜的回响着讲师们的那一番话：“this is not a holidays for you……”是的，我们没有资格去拥有这个假期。但是我真的一点冲劲都没有。我的system已经被shutdown了，我启动不了。
我是懒惰的，我承认。我要怎么办？我不懂。
Posted under 活着
22
July
2009
延续上一篇部落格的故事, 这就是我写的词。
《你是我的谁?》
※ 别人都说我们不配 但我从不去理会
守在你的身边 我默默的追随
压力往我们身上推 我并没有责怪谁
为你牺牲一切 我无怨无悔
直到那一天 你没有出现
没有理由 没有解释 不敢面对
△ 直到那一刻 我终于明白
看清了你 看清了世界
你是我的谁？
※ △
一直到现在我要感谢你
让我看见 让我体会
让我给自己一个机会
别人的话无可厚非 我终于勇敢面对
没有你在身边 世界一样美
压力不再往上堆 我可以放松心情追
为你放弃的一切 我现在追回
一直到现在 我要感谢你
让我看见 让我体会
让我给自己一个机会
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‘你是我的谁？’是一句很玄的话。用在不同的情况，加上不同的语气，意思就会不同了。比如说，一个男生总是很关心一个女生，对她非常好，女的就会故意说：“你为什么那么关心我，又对我那么好？你又不是我的谁。。。”另外一个情形，两个朋友在吵架，一个在对另外一个说一些责怪和教训的话，气上心头的另外一个就会说：“你为什么管那么多？我不用你管！你以为你是我的谁？”再一个例子，一个热心的社工，对着一个不自爱的少年穷追不舍、苦口婆心的劝他回家，这个少年忍无可忍时就会对社工喊：“你们是吃饱没事做吗？为什么老爱管我的事？我为什么要理你？你是我的谁？”还有的就是上以上的故事一样，大彻大悟后终于看清楚一个人，然后冷冷的说出一句：“你不再是我的谁！”
看，多么好用的一句话。其实这句话也能用来安慰自己。比如当你被别人伤害时，为了不让自己受伤，就在心里对那些人说‘你是我的谁？’然后告诉自己没有必要因为对方对你所做的一切而感到伤心、难过。就算你多么在乎某些人又怎样？如果觉得自己不被别人在乎，不被别人尊重，生气和心痛有用吗？还不如告诉自己‘你们是我的谁？’你们不在乎我，不尊重我又怎样？突然间想起朋友的爸爸对她说的一句话：“宁愿他人负我，也不要我负他人。”当时不是很了解这句话，但现在我深深了解，深深体会。要有多大的量度才能做到以上这句话啊！别人对你不好没关系，依然要对别人好才是最难得的。
当然，‘你是我的谁’这句话用在谁的身上都好，就是不能用在亲人身上，尤其是血脉相连的家人。家人既是命中注定，也是割舍不了的。一句‘你是我的谁’是切割不了和家人亲密的关系的。所以当被人伤害时，如果你的身边有家人的话，千万要感恩。被一些无关痛痒的人伤害又怎样？只要记得家人永远会在你身边，永远陪伴着你，就算再大的伤害，家人永远是最好的依靠。
没想到我几年前写的词会让现在的我有那么多的想法和感触。或许是因为现在又有一个叫H1N1的传染病，也或许是因为我最近遇到了一些不愉快的事情。希望这篇部落格和这一首词，还有这一句话能够让你有所启发、有所体会、有所领悟。
P/S：感谢在不知不觉中，不小心伤害我的人。因为你们，我才有所顿悟。
Posted under 创作. 灵感
22
July
2009
最近心情有点忐忑不安，同时也感到很沉重。很想在这里讲一个故事。这个故事的情节是很久以前我在新加坡的一部连续剧里看到的，让我至今依然难忘。
是否还记得多年前的那一场SARS？这一场疾病的爆发，让人看透了人世间的温情和冷酷，坚强和脆弱，勇敢与退缩。除了受感染的病人，首当其冲的莫过于医护人员了。有一位美丽、善良的护士，热爱着自己的工作。传染病的爆发，她并不感到害怕，她除了保护着自己，保护着病人，也保护着她身边所爱的每一个人。她有一位男朋友，高大、英俊，但却高傲、自负和大男人。
为了不让男朋友受到感染，轮值后她总会先自我隔离，确保自己没有受到感染，才会和男朋友见面。为了不让男朋友担心，不能与他见面的时候，她总会编织许多的藉口，才能使男朋友相信并不去她的家找她。她总是如此的贴心，如此的为人着想。
然而看在朋友的眼里，温柔贴心的她根本不值得为男朋友付出那么多。高傲又大男人的他从来不会为她着想，凡事都要她千依百顺，很少会关心她的感受。她最好的朋友就是不喜欢这个自负的男生，而且还会常常对她说，依她那么好的条件根本不需要委屈自己，她一定能找到更爱她的男人的。但是她从来都不会动摇自己对他的爱。是执着还是专一？她不在乎，她只知道自己很爱他。
后来竞争者出现了。有另一个条件也不错的男生对她很好，会对她献殷勤。她的男朋友开始吃醋了，还为了这事而发脾气。有一次很不自量的挑战那个男生比赛游泳，结果却输了。她心里难受，却也包容着他。因为害怕自己的女朋友会被抢走，他向她求婚了！其实结婚也不急于一时，但他只想快点拥有她，不让她有其他的机会。
在注册前的一个星期，她突然开始咳嗽，身体也有些不舒服。她的症状虽然轻微，但却和SARS的症状有点像。朋友的家人知道后就问他确定要和她结婚吗？万一她被SARS感染了怎么办？万一她也把病传染给其他人呢？当时他虽然有些犹豫，却故作坚定的说无论如何他一定会娶她的，无论发生什么事。听到他那么说，家人也不加追问了。
在注册当天，她老早就把自己打扮得漂漂亮亮。虽然只是一件朴素的白色裙子和一些简单的头饰加上一朵百合，但是却散发出一份既优雅、娴静却大方、得体的气质。待嫁的心情让她多了一份羞涩的微笑。她很早就到了结婚注册局，紧张的等着他的出现。
另一边厢，他的家人都准备就绪了，才发现他还未换上礼服。在家人的催促下，他竟然说今天不去结婚了。家人真的被他搞乱了。之前不是坚定不移的吗？怎么在注册的前一刻才来后悔。
这时候心急如焚的她手中的电话响了。电话那头传来他的声音说对不起，今天我不来了，我们不注册了。放下手中的电话，她突然大喊他的名字，说你不要玩了，你是不是躲在哪一个角落……你出来呀，是时候注册了……在这一刻她依然不相信他会在最后一刻放弃了她。但事实是，那天他并没有出现。
在家人的逼迫下，说什么无论如何都要给对方一个交代，他来到她家门前。她站在他面前。两人之间隔着一扇铁门和一段距离。已经忘了他说过些什么，应该是为自己解说当天他为什么没有出现的种种理由。她一句话也没说，直到他终于停了下来，她才开口说话。
“够了，已经不用解释了。疫情爆发至今，我接触过无数的病患和家人，我看透了许许多多的人间冷暖。我看到病患的家属对他们躺在床上的家人不离不弃。我看到医院里的医生、护士为了见家人一面，就算要站得远远的，之间隔着长长的距离也心甘情愿。而你，却因为害怕，在注册的前一秒你才对我说你不来了。其实我要感谢你，因为你让我看清楚了真真的你。你让我明白到原来世界上有着像你一样冷酷无情的人。你不值得我为你伤心、难过，我不会再为了你而流泪。对我而言，你不再是我的任何人了。你，只是一个陌生人。”
当时看了这一幕后，我的眼泪流了下来。然后，我就写了一首歌词。
Posted under 活着
12
July
2009
我已经在很早之前就已经察觉出问题了, 也了解到问题出在我身上, 但是我没想到事情是如此严重的. 还是我把事情想严重了? 但为什么有话不能直接说? 之前已经说好了,是你们一而再,再而三的确定好的; 后来再改变主意我不介意, 只是为什么不直接对我说? 难道第三者说的话我就会比较不生气吗? 难道没想过我会更加生气吗? 什么时候开始你们觉得不能对我直接的说话了?
我虽然生气, 但我更加伤心, 有人会了解吗? 原来一直以来原地踏步的人只有我一个, 你们已经向前走很远了, 我还在原地, 死守着我这该死的执著和别人难以适应的性格与脾气. 相信我是改不了的, 这不是一天两天的事. 为了迎合其他人, 而改掉自己的性格和脾气, 对不起, 目前的我真的做不到. 不是我不想, 而是我真的无能为力. 请原谅我! 如果你们觉得无法原谅的话, 我…无话可说了. 当知道自己有问题, 却又改不了的话, 我自己也觉得很痛苦. 得不到其他人的包容, 我更加痛苦.
我再也撑不下去了, 我真的以为我已经克服了, 我真的有去努力的, 可是为什么结果会是这样? 我真的很怕, 我快要崩溃了. 如果要我失去当初那一份什么都能谈的情谊, 我无法接受…是我没有好好珍惜曾经的一切, 你们认为是, 对吗? 是我不小心伤害了你们, 你们才来伤害我? 或许你们不晓的, 但我心很痛, 真的!
希望一切的一切只是我的胡思乱想, 希望一切都没有发生过, 更加希望一切的一切只是我的过分猜疑…
告诉我, 如果真的是我想太多…
Posted under 我的话
30
June
2009
BEYOND~黄家驹—我永远的偶像
六月，永远是伤感的。永远都不会忘记，你的生忌和死忌都落在不可能下雪的六月。因为你的离去，让这一片天空，下起了六月飞霜。如何开始喜欢上BEYOND的歌，是我不可能忘记的。那一刻，像触电一样的感觉，让我实实在在的感受到你们字里行间所要表达的一切。
还记得自己说过这世界上再也没有任何事情会让自己失望了，因为最失望的莫过于永远都不可能有机会看到四子一起站在台上飙歌，一起忘我演出的画面。
还记得第一首听你们的歌是AMANI。当时，这首歌红得不得了。虽然当时总是能琅琅上口，但是根本就不明白那一段非洲话的含义。只怪当时的自己年纪小，不懂得欣赏。AMANI过后的记忆，就是你从舞台上掉下来受伤昏迷的消息。那个时候，就连你是怎么掉下来，为什么会掉下来都不懂。只知道这个消息震惊了大人的世界。后来你去世的消息，在我记忆中，似乎是残缺了的一段，想不起有人对我说过你的离去，想不起看过报章报导你离去的消息，同样想不起电台不断播放你们的歌曲的情形。
再接下来的记忆，就是那一首只让我听到了开始几个钢琴的音符就毫无预告掉下眼泪的《海阔天空》。我记得那一刻的眼泪是完全不受控制的，像缺堤一样的泪如雨下。就是那一刻的那一个旋律，你的歌触动了我的心灵。这些就是音乐、这些才是让人感动的词，我如是对自己说。那一刻，我着迷了，我不断的重复听着你们专辑里的每一首歌，写下和背下每一句歌词。然而那个时候我总是会很刻意的跳过第一首歌。就是那一首我每次听都会不自觉掉下眼泪的《海阔天空》。那种感觉不晓得要如何形容，总之我就是害怕会听到那一首歌，只要那几个钢琴的旋律一响起，我的眼泪就会控制不了的落下。我并不是讨厌那一首歌，只是每次听到都会让我哭得抽蓄，让我哭得虚脱的感觉太难受了。这首歌就像拥有魔力一样，深深的牵引我的内心，仿佛带我进入了另外一个世界，面对灵魂深处的自己。就是这股无法解释的魔力，让我无法自拔的爱上了BEYOND的歌。忘了过了多久, 只知道再次听到《海阔天空》时, 眼泪已经没有不受控制的掉下来了, 有的却是更深刻的体会和领悟。只要这一首《海阔天空》还流传着在这世上, 我就永远不会忘记BEYOND这个名词。
自此之后，我的生命中出现了“偶像” 这个词，我永远的偶像，就是你们—BEYOND！在我还来不急去学习你的人生哲学，在我还来不急用心聆听你更多创作时，你就已经离我们而去，去了那个遥远的PARADISE。后来我都有买你们的专辑，然而已经不是当初属于BEYOND原汁原味的大牒了，有的只是周年专辑、珍藏大牒还有纪念专辑而已了。但无论如何，只要是你们的歌，我都会用心听、用心感受。
最难忘的就是2003年，BEYOND三子来马来西亚开二十周年演唱会的那一晚。纵然少了你—黄家驹，但是那一晚我真正感受到BEYOND唱现场惊人的爆发力，让我们这些歌迷无法抵挡那震撼人心的魅力。那是一场永远无法被超越的演唱会，能超越BEYOND的，永远只有BEYOND自己。
纵然现在BEYOND三子已经很少在一起唱歌了，偶尔还会听到他们一些负面的消息。然而这一切我都不管了，对BEYOND的印象永远停留在那最美好的BEYOND四子为一体的年代。我会一直铭记着你留给我们的哲理—生命不在乎得到什么，而在乎做过什么。LIFE IS NOT ABOUT WHAT U’VE GAINED， BUT WHAT U’VE DONE。我会永远记得，我永远的偶像，无法超越的—BEYOND!
Posted under 紫蓝色足迹
30
May
2009
Mia样：
我又失败了，我又把人际关系搞砸了。我管理不了自己的情绪，也影响了其他人的情绪。到最后，我被丢下了。“没被通知逃离单数的突兀” 应该要改为“没被通知你只能是单数的突兀” 了。痛彻心扉的领悟啊！没有被告知，只能让迟钝的自己将情况弄僵后，才迟迟的明白自己所犯下的错。
从来都觉得被遗留下来的人很可怜啊，所以从来都不希望自己被遗留下来。小时候家人要出去，我一定嚷着要跟，原来不是因为我要闹，而是我真的不想被留下。小学的时候如果同伴们在进行着一些我没有被参与其中的活动时，我就会耿耿于怀，心想怎么都没有我的份儿啊？原来不是我什么都要参一脚，而是我真的不想被留下。中学时，纵然跟朋友做了很多荒谬、荒唐和大胆的事，原来不是因为我好玩啊，而是我真的不想被留下。现在大学了，我很多时候都无法独立处理事件，如果我被安排一个人在一间病房，我就会害怕、担心。原来不是我软弱啊，而是我真的很怕会被丢下。
自己一直很害怕的事情，却一直没有勇敢的去面对，直到昨天我被留下了。原来我是害怕的呀。我只是用那些统计数字暂时骗过自己而已。如果我最后被丢下很久很久，或许我就再也撑不下去，或许我就会崩溃了。虽然最后大家都回来了，但是我依然被留下了。再也不想和其他人说没有必要的话，再也融入不了其他人的话题，再也提不起劲去说说笑笑了。最后我还是被留下，被遗留在深深的午夜，独自去面对黑暗。黑暗的过去不是应该要有阳光吗？但我一点都感受不到阳光的照耀。那个昏暗的房间，是我的致命伤。我又再次被留下了。没有被通知我被留下了，没有人通知我一声。这一次，我要被丢下多久？我好害怕啊！这一种无形的害怕，慢慢的将我侵蚀，我连应对的方法都没有。如何打开僵局啊？我无能为力。
我错了！这一次错得很彻底，错得连回头的可能性都不懂有没有。我真的不想被留下，在一个人的世界里，我什么事都做不了。我会因为不愿一个人出去吃东西而饿时。我会因为找不到人说话而郁闷死。我会因为胡思乱想而把自己害死。
对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！对不起！
原来这只是故事的上集。故事的下集是一个我无法预料的状况。我被留下来了都不要紧，最后我甚至被省略掉了。为什么要那么残忍的让我厚着脸皮去面对一个让人极度尴尬的情况？那一刻除了不要脸的去面对那一份不属于我的东西之外，我还能怎样？我唯一能做的就是急速逃离现场，逃离可能会面对的嘲笑，逃离一个我知道自己无法忍受的局面。那一刻，心碎了，没被通知的突兀，却还要装作若无其事的继续下去。
在这里，我要通过你，向她道谢。感谢她，真的很感谢她。那一刻，我第一个想到的就是她。你知道吗，当时的我因为有她的聆听、安慰、开导和加油，我才坚强的没有流下一滴泪。如果没有了她这一位朋友，我一定会彻底的崩溃，我也会无法强忍自己的泪水。我真的很庆幸，至少我知道还有人对我好，我才不至于钻牛角尖的胡思乱想。
谢谢你！谢谢你！谢谢你！谢谢你！谢谢你！谢谢你！谢谢你！谢谢你！谢谢你！
这一刻，我终于哭了。早就应该流下的泪水再也忍不住了。但是这一次，泪水不再为了伤心而流、不再为了难过而流、不再为了被人遗留下来而留。这一次，眼泪是为了她而流、是因为感动而流、是因为心存感激而流。请原谅我过去一切的无理取闹和令人难受的脾气。我无法向她保证我能改掉自己的脾气，但是我答应，我一定会尽量控制自己。如果我再犯，希望她能纠正我。如果我不听劝告，请包容我。如果觉得我要求太多，请她无论如何要接受，因为这就是我。
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